為什么父母總是控制不住地挑剔你的毛??？為什么你總是對父母的言語感到不勝其煩？為什么你們明明身處一個小房子里，卻好像隔著十萬八千里？為什么你們明明很想溝通，卻說不了幾句就開始爭吵……
我們與父母之間最大的難題，或許就是“為什么每次我想更懂你，我們卻更加有距離？”
01
由于生活時代不同，生活經(jīng)驗不同，長幼角色不同，我們與父母之間往往存在著各種各樣的矛盾。
心理學(xué)家根據(jù)父母對子女的情緒態(tài)度和控制程度把父母對子女的教養(yǎng)方式分為了民主型、專制型、放縱型和疏忽型。
民主型的父母對待子女總是溫暖和接納的，他們懂得合理地規(guī)范子女的行為并堅定地執(zhí)行規(guī)范，考慮子女的要求和期望，尊重其意見并支持子女的建設(shè)性行為，甚至參與其中。
專制型的父母則分為兩種，一是疼愛子女，但其嚴(yán)格的管束方式限制了子女的自主行為。二是厭惡子女，對子女的自主行為多有排斥和限制。
縱容型的父母對子女過分溺愛、放任，對子女的規(guī)范不清楚、不執(zhí)行，常常屈服于子女的無理要求，甚至縱容和接納他們的不良行為。
疏忽型的父母則對子女漠不關(guān)心，縱容子女。
不同的教養(yǎng)方式不僅會影響子女一生的心理環(huán)境及行為，甚至?xí)绊懽优c他們的孩子之間的親子關(guān)系。
02
我有一個學(xué)生的家長，孩子一不接電話就會給其舍友打電話，每個月總能定時向我詢問孩子的近況。學(xué)生很苦惱，向我抱怨父母過度的關(guān)心讓自己很不自在，尤其是有時候只是因為自己的手機沒信號沒接到電話，父母就要給同學(xué)打電話聯(lián)系自己的行為讓他忍無可忍。
我問他多久主動給父母打一次電話？
他說不記得了，因為父母給的生活費夠花了，遇到困難也都可以自己解決，好像沒什么事情需要聯(lián)系他們。
于是，父母與子女陷入了“你怎么不接電話？”和“沒事請不要給我打電話！”的惡性循環(huán)，卻從來沒有站在對方的角度，冷靜地談一談“我為什么希望你能告訴我你最近過的怎么樣？”“我為什么希望您能放心我已經(jīng)可以照顧自己了？”
他們從來沒有讀懂過彼此的言外之意——“我想你了，你最近怎么樣？”“您放心，您的孩子已經(jīng)長大了。”
有時候我們覺得選專業(yè)、找工作、談戀愛……父母什么事情都要過問，能幫助自己的又很有限，這讓人很煩惱。
有時候我們覺得他們只顧著工作，沒有時間顧及自己的感受，還自顧自地講一堆大道理給你聽，這讓人很反感。
總有一天，我們會發(fā)現(xiàn)父親的鬢邊開始有了白發(fā)，母親的步伐開始變得遲緩，餐桌上開始散落著奇奇怪怪的藥瓶，總有一天，父母對我們什么問題都沒有了，他們只會問“忙不忙？”“累不累？”“還有沒有錢？
任何家庭的父母和子女都有矛盾與沖突，只是有的家庭善于解決和處理罷了。最好的親子關(guān)系，應(yīng)當(dāng)是三分道理，七分共情。
當(dāng)矛盾出現(xiàn)的時候，不妨先感受對方的情緒，理解對方的做法，再解決矛盾的根源。少一點強勢的說教，少一點憤怒的反駁，多一些將心比心的共情，才能真正走進(jìn)對方的心里。
03
我還有一個學(xué)生，在和她談心的過程中，她說自己的童年是不幸的。
我問她為什么？
她說，她的父親去世后，母親便將她交給外公外婆撫養(yǎng)，自己去南方打工了，除了給錢和一些雞毛蒜皮的關(guān)心，從小到大所經(jīng)歷的重要事情全是自己一個人做決定。
她說，沒有長輩的指引，讓她覺得好累。
后來這位母親也給我打過一次電話，是想了解孩子在學(xué)校表現(xiàn)怎么樣，因為自己不在孩子身邊希望老師多關(guān)心她。
而我作為一個局外人卻了解到，當(dāng)年母親是擔(dān)心爺爺奶奶要幫叔叔帶小孩子而疏忽對自己女兒的教養(yǎng)，所以才將女兒交給自己最信任的父母照顧，這是她在能力有限的情況下，盡力為女兒選擇的最好的成長方式。
或許父母不懂得溝通，或許父母不懂得教育，或許父母的能力是有限的，但是父母在任何時候，都是盡其所能而為，只看子女能不能讀懂罷了。
我們對父母肆無忌憚，是因為父母的愛不會過時。但是隨著時間的推移，他們給我們的愛終有一個期限。早一點理解父母的愛，早一點回報父母的愛，可以讓自己的悔恨少一點。
任何家庭都沒有“無菌”的成長環(huán)境，只是有的人善于接納和原諒罷了。
與其把不幸的童年作為拒絕成長的借口，甚至“報復(fù)”父母的理由，不如將所經(jīng)歷的一切都化作成長的養(yǎng)料——是過去的經(jīng)歷，讓我們懂得，也讓我們慈悲。
04
良好的親子關(guān)系應(yīng)該建立在滿足雙方需要的基礎(chǔ)之上，特別是心理和情感的需要。
子女常常抱怨父母過度的關(guān)心和控制讓自己倍感壓力，卻忽略了父母有想要了解孩子近況以尋求心理安慰的需要，父母也有想要讓孩子在自己的保護(hù)下過的更好的期望。
父母常常抱怨子女什么都不愿意和自己講，不耐煩的樣子讓自己萬分失望，卻忽略了自己曾因為過于忙碌或者嘮叨而疏于傾聽孩子的感情需要，忽略了自己曾因為過于關(guān)心甚至想要控制子女的言行而忽視了孩子對于獨立的渴望。
于是，在一次次還沒有來得及讀懂對方的情況下，我們就先用錯了言語，也用錯了表情。
對父母的怨恨和對子女的失望其實都是對自己的懲罰，真正能讓我們彼此成長和幸福的秘訣是接納不可能完美的彼此。
父母不要總是以“我很忙”“我還不是為了你好”為借口錯失原本可以與子女親近的機會，請尊重和陪伴不完美的孩子。
身為子女，也不要總是以“我說什么你們都不會懂”“不要妄想安排我的生活”為理由疏遠(yuǎn)父母，請接受并寬容不完美的他們。
親子關(guān)系既復(fù)雜又微妙，但是血緣讓我們讀懂自己的父母或者子女變得很簡單，溝通多一點、耐心多一點、表達(dá)多一點，理解就多一點。
就像一首老歌中唱的那樣——
“其實我想更懂你，不是為了抓緊你
我只是怕你會忘記，有人永遠(yuǎn)愛著你”
